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本人与大学一年级不得不说的二三事儿,你有未有须臾间感到满世界都讨厌本身ca88手机登录

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不知道每个人是否都有这么一段日子,自我否定自我厌恶,一度敏感到觉得全世界都不理解自己。

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有些人,骨子里的自信,样样长在嘴上;
有些人,尘埃里的耕耘,件件埋在心里。

 作为一个准大二学生,回想大一,过得也算是充实(自我感觉哈),这几件事儿不得不说。

         
“怎么办,我好像永远都走不出来。”
刚收到这条信息的时候,我有些诧异,手机显示的是个没有打备注的电话号码,大脑放空,以为是别人的恶作剧。

那么,如果把这两类人关在同一个屋子里,又会发生怎样的“化学反应”呢?

一见钟情的戏码还是上演了

 新生报到那天,不巧下起了雨,我和爸妈在学校雨棚避雨,打电话给班主任问她在哪儿,然后去找她。第一天新生太多,加上下雨,办公楼里全都是人,根本找不到班主任的身影,无奈只好再打电话给她,但是班主任在电话那头问我是不是穿了背带牛仔裤,她已经看到我了,并让我在那等一下,让一个同学过来找我。报到那天事情太多,对于那个过来找我的男同学,我早已经忘记,有一天突然有个男生加我好友,说是同班同学,聊了几句后,他说起报道那天我们见过,我一脸懵逼,也没放心上。

 一起上课的时候,细心的舍友发现,我身后一直有个人在看着我,想想真是惊恐,连续几天之后,舍友肯定地说,他一定是看上你了。后来才知道,他就是新生报道那天过来找我的同学,他说对我一见钟情了。无奈又好笑,一见钟情的戏码还是上演了,尽管舍友推波助澜,我还是没有接受,倒是因为我俩,两个宿舍的人打成了一片,一起去骑车、爬山、唱K、吃东西,大学第一批新朋友就这样诞生了。

           
冷静后才想到可能是大敏,急忙连回复了信息,怎么了?自从上了大学后,我们减少了联系,但一旦知道对方有事,还是为彼此而担心。

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我还是很感谢遇见他

 军训结束后,每个人都开始出去玩,放松心情,舍友约我一起去抚仙湖玩,我刚好也想去,便和舍友一起去。舍友约了学长一起,学长又约了朋友和学姐,同去的队伍扩大了,也更好玩了。

 
我注意到一个学长,他一直没有说话,戴着耳机静静听歌,时不时拿出手机拍拍沿途风景,大概是个安静内向的人。但是我错了,到达抚仙湖,旱鸭子的几个女生自然待在船上,几个男生果断下水,我才看见之前不说话的学长原来如此活泼,我手机里拍的照片除了美景,也多了他。后来加好友把照片发给他看,他说我偷拍,我说是光明正大的拍。

 社团纳新,我还在纠结加入哪个社团的时候,看见了那个学长,就叫他L学长吧,他在的那个社团刚好也是之前朋友推荐去的社团,当然果断报名加入,后来才知道,L学长就是社团的社长,激动的心情溢于言表。其实我是争取过的,但是他说已经有喜欢的人,并没有太难过,那时心里竟有一个想法,让自己变得更优秀,因为我喜欢的人,他很优秀。

         
似乎想太多已经成为我的标签。”似乎知道了事情的大概,我以为她还是为了前任而伤心。便接下来去问道,才知道原来是舍友的关系出了问题,忙叫她不要想太多,冷静认真地去处理。

朋友L曾经的一个舍友就是前者,而她是后者。舍友小A从大一起就是一个活在自信里的人,从天南地北有缘相识相见于一个班级,再相遇于同一个宿舍,是一种缘分。

第一次支教,多多关照

听说社团有支教的活动,我和舍友出于好奇,也想体验一下支教的感觉,于是报名参加。后来才说要面试,会有很难的问题,我承认我被吓到了,如果被问到很难的问题,答不出来岂不是很尴尬,这不是重点,关键是面试官竟是L学长!

 我不知道为什么面试的时候,我会有勇气一直看着L学长,尽管我已经很紧张,一个温柔的学姐问我是不是很紧张,我才意识到已经紧张到被看出来,只能尴尬的点点头。结果出来,面试通过了,支教证一发,我便开始了支教的新体验。

 我教的是五年级学生,第一次去教室,他们并不友善,舍友担心我会被他们欺负,让我第一天就要树立“威严”,而事实是,我被一班陌生的小朋友“吓”到,因为他们太严肃了。第二次再去的时候,开始有小朋友来和我聊天,课堂气氛也活跃了好多,我渐渐喜欢上这些学生,他们也越来越配合我上课,积极回答问题。快乐的日子总是短暂的,支教活动就要结束,我开始舍不得那些学生,最后一次课上完,我跟他们拍了好多照,纪念我们在一起的时光,纪念支教带给我的快乐体验。

 小朋友们说,如果下次你还要来支教,一定要来我们班,我们会去找你玩的,老师我们舍不得你。那一声声“老师”,我既高兴又难过,高兴于我可以把自己学到的知识教给别人,这些年的学习没有白费;难过是因为,我还没有足够的能力配得上“老师”这个称呼。想谢谢他们的关照,未来我会更加努力。

     

L对于小A的第一印象是果然,有野心。

唯有自由与美食不可辜负

如果这世界上有什么事情能让我们奋不顾身,那一定是自由和美食。

宿舍里的几个人都喜欢骑自行车,在没有课的中午,我们都会骑上车出去玩,就像许巍的歌曲《蓝莲花》里面唱到:“没有什么能够阻挡,你对自由的向往”。或者是在吃过饭的傍晚,迎着晚风,伴着夕阳,一起穿梭在人海,一直到晚上,看着城市华灯初上,感受城市夜晚的魅力,享受自由的生活。

某个晚上,一个舍友说想吃鸡脚,才说完,其他几个便点头赞同,话不多说,行动起来,去宿舍楼下租来自行车,往市里飞奔。美食太诱人,烤鱼、烧茄子、凉拌鸡脚、卤鸡脚……太多好吃的东西,无论多晚(宿舍关门以前),都不能阻挡我们朝着美食出发。

           
聊了很久,大敏也慢慢地听劝,之后大家都忙,便没再接话。她没再继续找我,应该是跟舍友好好聊过,问题解决了。突然又想起之前,真的为大敏感到可惜,谈了一段失败的感情,从正能量小姐变成了玻璃心祥林嫂。

大学的第一堂课,小A便和朋友L说,大学和高中不同,这是一个自荐的地方。上课时咱们要坐就坐第一排,这样才会让老师记住咱们。

连平安果都特别甜

 平安夜前夕,我们计划去卖平安果,想着赚钱特别容易。于是开始置办包装纸、包装盒、圣诞帽、联系苹果的供应商(卖苹果的阿姨)。分工合作,手巧的负责包,审美能力强的负责搭配,其他人负责打广告,联系客源。一切准备就绪,只等平安夜到来。

可是我们太心急,想着可能提前就会有人买,早早地就往中小学校去做宣传,一天下来,每个人都精疲力尽,开始有人嚷嚷着不干了,这负面情绪一出来就会传染给其他人,在后面几天里,每个人都充斥着负面情绪,只要触碰到那个点,就随时可能爆发。终于,不可避免地吵了一架。

 平安夜终于到了,可是我们再也不期待它的来临,那么多的包装纸、盒子、苹果,只能囤货了。结果,我们的生意来了,因为打过广告,陆续的,开始有人向我们订平安果,指定地点让我们帮送过去,也有人直接来跟我们买,那晚,我们还是把所有的平安果都卖完了,结局出人意料,还有人要买平安果,但是我们已经没有苹果了,只能说抱歉。

 虽然过程不愉快,但结局还是令人满意的,几个人好好谈了谈,最终我们都明白了——赚钱没那么容易,不能打没准备的战;团队合作,负面情绪一定要克服;万事开头难,过程或许很艰难,但只要努力了,剧情就会往好的方向发展;连今年的平安果也特别甜呢。

 大一的事儿还有好多好多,它们让我的大一不至于无聊,让我的青春不至于那么迷茫,大二大三大四,以及未来,都还会有那些不得不说的事儿,等我再说给你听。

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她也没多说些什么,即使两个人个头并不小,朋友L对于在老师那儿留下印象也没太大的吸引力。但走进大学第一堂课的教室时,L还是被小A拉到了第一排。

       
可自己又何尝不是这样,再多的道理都是说给别人听的,而自己却总过不好这一生。没有跟她说的是,我也不知道什么时候掉入一个巨大的漩涡里,想走却走不出来。

后来,学校各社团开始了招新工作,L只执着于自己感兴趣想的部门——宣传中心的编辑部。她想在那学习技能,发展自身的爱好。

   

另一方面,小A则四处应聘,团委、社联、学生会……各种在她看来“高大上”的社团,当她面试结束后问了L应聘了哪些部门时,她说,编辑部?这干嘛的?这些我瞧都不带瞧的,我只对团委呀,社联呀,学生会呀这些提的上台面的社团感兴趣。


朋友L尴尬地笑了笑没接话,她感觉到了一种里带着讽刺的酸劲儿。

            不敢面对,恨不得像个鸵鸟一样,逃避开所有人。

L对于小A的第二印象是自信得有点飘飘然。

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后来,小A也确实凭着她的自信,通过了团委和社联两个部门的面试,正式成为了干事,L也不负自己所望,顺利进去编辑部。


各自部门接二连三的活动,两个人渐行渐远,不再是之前如胶似漆的关系。在宿舍里,小A和舍友们手舞足蹈地形容着社团里的趣事,L也会分享着部门的小伙伴在群里的乐闻。

           
大一第一个学期,我一连参加了几个社团的面试,不确定喜不喜欢,只期望能进就行,但对于做干部这些我没有多大兴趣,便没有参加竞选。

原来,大学就是这般各自昂扬,各自飞翔。只是,L渐渐不再大声宣扬她部门的事情了,因为一日复一日的搬运属于自己的快乐到舍友的耳边,总会有让人厌烦的时候。

           
第一次活动,气氛就很尴尬,人一多我就容易陷入死一般的沉默中,甚至我觉得我的表现特别糟糕。我不会踢毽子,每次都接不住球,所以别人也很容易忽略掉我,有时候傻站在那也不知道干嘛。再加上我特别沉默,每次看到别人有些厌烦的目光的时候。

一个渐渐缩水不再复制自己的快乐四处粘贴;一个继续膨胀自身的所见所闻彰显自身魅力。

         
就以为别人特别讨厌我。等到之后再聚在一块常规的时候,我依旧找不到话题,所以一直呆呆地在那,强烈的挫败感不断袭来,我开始害怕这种有点尴尬的气氛。

L对于小A的第三印象是我们似乎不是同一路人。

     

于是乎,两人渐行渐远,维持着舍友的关系,却摆脱了挚友的捆绑。

           
之后的每次常规我没有再去,只是偶尔见到社团里面的人时打个招呼,却还是别人厌烦的眼神,只好默默地收回要举起的手。

一条线上,小A争取着各种机会,参与着各项活动,也成了老师眼前的熟人;学长学姐面前的红人。她做到了,一直以来的自信,她兑现了。

         
却没想到第二个社团我继续遭遇滑铁卢,我再一度因为太过内向孤僻的性格让别人为难,我不知道我是不是太不合群了。我突然很害怕这些社团活动。

另一条线上,朋友L坚持着她喜欢的写作,比起绚丽多彩的舞台,她更喜欢写文时的默默无声。她埋头了,一直以来的坚持,她从未放弃。

         
当第一次社长说要给我机会时,我以为我可以,可以表现地很好,可是在听到他和别人在谈论起我时,心里的沮丧感不断加深,只有我,只有我什么也说不出口。很想开口解释点什么,明明面试给别人好印象的我怎么会变成这样……

同一个屋子,两种不一样的人。有一天,班级通知一学年来有获奖证书的人交上复印件可以加分,小A不耐烦地拉开抽屉,一边找一边说“哎,证书太多,都不知道哪些是今年的,没办法,太优秀……”

          我是不是让人很失望,我是不是压根就不该出现在这里。

说完又自己尴尬地笑了笑,随后,她掏出了两张奖状,又说了一句“诶,我今天只有两张证书?看来这一年我玩太多了,活动都少参加了……”

         
我不断怀疑自己,感觉承载着世界太多的恶意。像只鸵鸟一样,一见到别人露出不悦的表情,就很想逃避,很想一个人呆着。我很不开心,却更怕别人也不开心,慢慢地喜欢一个人呆着,只想活在自己的世界里。

随后,朋友L拿出了四张她征文获奖的证书,小A一见,惊讶地问道:你什么时候获得的这些证书呀,都没听你说过。

           

朋友L笑笑地说了句,我说了,只是你没听见。

       
那些曾经困扰我的东西,不是别人对你的厌烦,而是自己不断对别人的态度润色翻拍又加深。我知道是我可能想太多了,可是该怎么办?

“什么时候?”

           
要一直困在原地吗?我不知道,不知道,但也不想去想了。太累了,老在意别人的看法,既活不出自己,也让人更加迷茫。只是慢慢地该学会对别人熟视无睹了,如果你不喜欢我,那么我就酷一点吧。

“我也没听到呀”

其他舍友吵吵闹闹。

L从容地回答:我说了,在我心里说的。

小A瞬间埋下了头不再说话……

无言不是不自信的代名词。不一定广而告之的荣誉才是肯定。让自信的人骄傲的偏偏不是她的高人一举,而让她真正受挫的是别人低调的牛逼。

我想,如果说把自信与低调的人关一件屋子里,关键是看什么样的人,如果是恰当自信的遇上无能低调的,是“大鱼吃小鱼”,自信者成功,低调者出局;如果是自信者飘飘然,低调者默默耕耘,那可能会是“小鱼征服大鱼”,自信者受挫收敛,低调者扬眉吐气。

无论你是什么样的人,或者你遇到过什么样的人,我希望自己和所有的你,是一个自信的低调人。不张扬,不自卑;拿得起社交盾牌,放得下情感寄托。

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